caruccia...

IL FESTO!

COME TO THE FEST(O)
AND FUCK THE REST(O).
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codici di geometrie esistenziali (bella ragazza)

Finalmente cacchio! Erano mesi.

Mesi che non vedevo una gnocca nella vita di ogni giorno. Voi direte “che coglione”. E invece no. È una questione di necessità estetica profonda. Uno ha bisogno di vedere una bella ragazza ogni tanto. Ma non per pensare o sgracchiare Me la faccio, Frizza, ecc. Ma solo per il fatto di sentirsi rassicurato della sua presenza (forse della sua non-assenza), e per poter godere di un po' di bellezza umana. Non della bellezza “pesante”, da tette grosse e coscia lunga, ma di quel respiro un po' più a fondo e dell'angolo più alto del sorriso che hai, un attimo dopo che è passata. Tutto qui.

Oggi son stato a far la spesa al Billa di fronte a casa mia, e lì, Ella c'era. La cosa è degna di nota solo per il fatto che qui, a Padova, lavorando, non accade praticamente mai. A Londra invece... è proprio x una questione di grandi numeri. E la Metro. Lì ogni giorno incroci ragazze che ti fanno sorridere al giorno. O da Tesco, da Sainsbury, o sul Bus.

A Padova no. In azienda praticamente zero. Il viaggio lo faccio in scooter, e in giro nn si vede gnente. E che cacchio faccio, vado in Facoltà di Psico per vedere una tipa carina?! Come gli ingegneri?!?! Ennò cazzo. È “la Vita” che deve mettere sulla mia strada, ogni tanto, una bella ragazza. Dovrebbe essere tipo una cosa che c'è per contratto. “Almeno una volta ogni due giorni il Sig. XY ha il diritto di incrociare per caso una ragazza carina, di compiacersene col mondo, e di tirar via dritto; qualora ciò non avvenga ha diritto a un rimborso congruo da 'sto mondo dimmerda.”. E di strade in 'sti 3 mesi a Padova ne ho fatte, e mai gnete. E neanche rimborsi. Stasera, invece, è apparsa. Credo sia una di quelle geometrie esistenziali di cui parla Battiato ogni due per tre.

Speaking Italian

Sono ricco!

O meglio, non sono più povero. Mi è finalmente arrivato da Londra l'ultimo pagamento che aspettavo, lo stipendio per il mese di maggio. Che confrontato a quello che prenderò qui per Giugno sembra un botto. Cmq ora posso comprarmi finalmente le scarpe di ginnastica, ed avere un'arma in più contro la mia pigrizia nel dedicarmi ad una cazzo di attività sportiva. Ci proverò. Riproverò.
Già, ultimi schei dalla UK, ora si riprende da Padova. Anzi, chiederò indietro le tasse pagate a Gordon Brown, che se nn si dimette prima, mi ha detto (tramite una tipa di di un call centre) che mi da indietro tutto quello che ho pagato. Bastano un paio di moduli compilati e un po' di pazienza. Robe che mi arrivi quasi una mensilità in più. Robe fantiscientifiche britanniche.

Oh, son tornato in doppia (stanza). Dopo 6anni universitari ero riuscito a passare alla singola. Ma sono retrocesso in un lampo. E per di più in una doppia cragnosa. Anzi la stanza nn è male, è l'appartamente che è una crosta. La cosa simpa è che il mio compagno di stanza è Saher, Israeliano. A londra ho vissuto con Ardalan, Iraniano-Spagnolo. Saher è qui per un mesetto, giusto il tempo di tentare l'esame di ingresso ad ingegneria edile, avendo studiato Italiano solo per tre mesi. In realtà gioca a calcio in Prato con gli altri suoi amici Israeliani, son venuti su in gruppo. Ha i capelli bruni lunghi. Fino a 2 gg fa. Ieri entro in stanza e mi viene un colpo appena noto che mi spara la solita frase di saluto "Ciao_come_va?" tutto attaccato, rapato a zero tranne un obrobrioso codino sulla nuca. Che cazzo è successo? è incappato in un gruppo di Hamas patavino che lo ha masanato? Chiedo. Dice qualcosa tipo "uso, usanza". Ah sì? Mah... Poi c'ha un crocifisso di tre chili e due sulla collanina. Allora non è un Israeliano non ebreo, ma cristiano. Ma dico, che usanza cristiana è? Non che io sia un esperto, però... Vabbè, l'argomento non è che lo renda loquacissimo, passiamo oltre...
Oggi, gli richiedo del taglio di capelli e mi fa: "No, così, no motivo". Insomma non è un'usanzo o tradizione araba cristiana (è così che si autodefinisce). é proprio che è un cazzone che si è fatto rapare con risultati sconcertanti. Vabbè, weekend dalla morosa, inizio attività sportiva rimandata alla settimana prossima. Cheers.

Suggerimenti fraseologici usufruibili in situazioni stressogene

Rispolvero una mail che ho inviato ad una amica incasinata, ormai 2 anni fa, poco prima che lei si recasse ad un rendez-vous col neo-ex moroso (nel senso che si erano appena lasciati). O si stavano mollando. O lei lo voleva mollare. O lei lo aveva gia' mollato. O lui l'aveva mollata e lei era incacchiata e voleva dirgliene su 4 ma non era sicura di farcela.
Probabile l'ultima, ma non son sicuro. Insomma, ve l'ho detto che era incasinata.

Comunque. ecco qua i suggerimenti, non si sa mai che possano tornar utili ad altri.

Frasi ad effetto da usare quasi a caso, per uscire da una situazione del cazzo, di imbarazzo, con personaggi particolari (leggi nomemoroso…) a testa alta (o quasi...)

Mah, guarda, non sei granchè neppure come egocentrico…

Oh cacchio, mi son ricordata proprio adesso che ti avevo messo nella lista delle persone con cui non vale la pena neppure parlare. Ciao.

Vabbè, se la metti così allora mi sovviene un aprioristico Vaffanculo. Ciao.

A proposito, mai sentito parlare di omosessualità latente?

Tu stai all’intelligenza generale come la tua intelligenza personale sta a te stesso. (pausa) Lo vedi che non capisci un cazzo?

Sì, sei simpatico come una merda in salotto. [questa e' rubata ad Andres...]

Alzano la voce quelli a cui non si alza altro.

Ah sì? Beh, almeno io… Ma lasciamo stare va… [questa e' classico]

E questo tu lo chiami un discorso sensato? A me sembra una bella insalatona di stronzate.

Sai a cosa sto pensando? Ho un dubbio… Non riesco a decidermi. Tu, per me, vali più o meno di un fazzoletto da naso sporco? Beh dai, forse un po’ di più. Di poco, ma di più.

Beh, a questo punto, come dicono in Finlandia, vattene affanculo.

Eh? Ma chi te le scrive le frasi? Topo Gigio?

Hai ragione. Ragionamento impeccabile. Tanto profondo quanto cristallino. Ma l’avevo già sentito fare dalla Valeria Marini.

Beh, è vero che sei un coglione, però c’è una cosa che ti salva. (pausa). Anzi no.

Ah! Era meditazione? Dai… Pensavo stessi pregando per una erezione…

dumped!

Da un 2 giorni ho cambiato casa per l'ennesima volta. Scaduto il contratto a Chalk farm, ora vivo a Stockwell, Londra sud. Con la landlady e basta. 30ina d'anni, purtroppo ugly, assistent producer televisiva. Di documentari. Freelance. Insomma, disoccupata.
Infatti ha pensato bene di affittare a 20 pounds per notte, all bills included, la stanza singola accanto alla sua. L'ho trovata su crashpadder.com, che vi consiglio se dovete stare a londra, ma non solo, per qualche notte. Io ci starò 2 settimane, e ad ora tutto bene.
A dir la verità l'appartamento sembra un Motel. Soffitto basso, moquette. Ma si discosta dal motel per la pulizia, le pareti colorate, l'assenza di preservativi nel comodino, la presenza di tutti gli elettrodomestici casalinghi (che poi domestici e casalinghi penso sia una ripetizione, vabbè). Internet fino a ieri sembrava non funzionare.
Jaine è tranquilla, bruttina con la "o", ha difetti di pronuncia, parla velocissimo con molto slang. Potete immaginarvi i discorsoni... Cmq ieri siamo andati al pub e tra un Can you repeat, un Beg you pardon e un Say it again e l'altro mi ha raccontato che vede un tipo da sette settimane. Sette settimane. Quasi due mesi insomma? No, sette settimane. Conta il tempo come l'età dei neonati?... "Di quanto è?" "Tre settimane, 5inque chili e due".
Lui invece è di sette settimane, sul quintaletto. Per fortuna che è alto. Ma anche se sei alto la facciona da pirla non te la leva nessuno. E a lui, infatti, non l'hanno levata. Anzi, proprio ci tiene a conservarla, e a confermarla nei fatti.
Dopo aver smanettato un'oretta col router wifi che nn funzionava, si è accorto che il problema era la chiavetta wifi del pc di Jaine che nn andava, e non altro. In qualche modo si è bullato di aver fatto rifunzionare tutto (in realtà le ha suggerito di comprarsi una chiavetta nuova...) e le ha chiesto di scender a fumare una cicca.
Mezz'ora dopo Jaine torna su, da sola. "You won't believe this! I've just been dumped!". Per fortuna sto leggendo una roba in inglese sull'ambiente, ecosistema, rifiuti ecc. Faccio 2+2: dump-discarica, dumped-scaricata, mollata. Olè!
E adesso? Sarei in difficoltà a consolare una tipa in italiano, figuriamoci in inglese.
Cmq sembra che la giustificazione da lui addotta sia "voglio essere single, non è causa tua, ma solo mia". Insomma, una gran cagata.
Per fortuna, in perfetto stile Sex&the city, in 10minuti è arrivata un'amica con una bottiglia di vino e mi ha sollevato dall'ingrato compito.
Dumped! Jaine mi ha insegnato un'altra espressione idiomatica: get shitfaced. Ubriacarsi dibbrutto. Stasera per lei ci stava.